En tus manos

Aquí les mando una buena dosis de videos para que tomen conciencia de lo que nos esta pasando. Quien puede ser mejor en aconsejarnos que el mismo Jesús.

Que no les de pereza ver todos.

Teorías para no pagar pasaje (for dummies)

En la actualidad, todos pensamos en el ahorro y por eso, inventamos nuevas formas para gastar menos dinero, pero a la vez beneficiarnos de la misma manera como si gastáramos más. En este país, donde la crisis es constante, no podemos despilfarrar el dinero como nos da la gana; sin embargo, el peruano promedio, por más que ahorre, su dinero no le va a durar porque tiene que gastar en pasajes de autobús. La gran parte de nuestro dinero se va a los bolsillos de nuestro amigo cobrador y sus secuaces. Pero, ¿existirá alguna manera para evitar pagar pasaje? Muchos dirán "comprar un carro", ese tipo de respuesta es inaceptable porque creo que en el siglo XXI, la raza humana ya ha evolucionado lo suficiente como para dar ese tipo de respuestas. En fin, hace un tiempo escuché una teoría sobre evitar el gasto del pasaje, para muchos es como el Santo Grial de la vida cotidiana, pero creanme que al escucharla, me decepcioné.

Teoría sobre evitar pagar el pasaje 1:

Un gran filósofo urbano se atrevió a dar una teoría para evitar pagar el pasaje del micro, lamentablemente falló, veamos primero la teoría y luego la analizaremos.

Debemos subir a un micro que este casi vacío, así estemos apurados, debemos esperar al carro vacío. "El cobrador, al ver pocas personas, confiará en su memoria y pensará que ya les cobró a todas y eso hará que se olvide de nosotros y si este viene a cobrarnos hay que hacernos los sordos, los dormidos, los que escuchamos música , ignorarlo al cobrador, y al ver que no hacemos caso, se irá sin cobrarnos".

Descartamos a esta teoría por muchas cosas:

1) No podemos esperar a un carro vacío en una hora punta, perderemos tiempo, llegaremos tarde y encima terminaremos subiéndonos al más lleno.

2) Si el carro está vacío habrá más probabilidad de que nos cobren, porque somos pocos y el tiempo que le tomará al cobrador para llegar a nuestro sitio y cobrarnos sera menos, es decir, nos cobrará sí o sí.

3) Podemos hacernos los sordos, los dormidos, los que escuchamos música, pero el cobrador siempre nos va a insistir, lo he visto más de una vez, si duermes, te despiertan, si escuchas música, te tocan el hombro. No hay escapatoria.

Por lo tanto, podemos afirmar que esta teoría es FALSA (pedimos perdón de antemano a Jamie y Adam, los Cazadores de mitos, por usar su célebre frase).

Teoría sobre evitar pagar el pasaje 2:

Al oír la teoría anterior, traté de analizarla y luego, según mis propias experiencias, pude deducir otra teoría, no es 100% segura y varía, pero a diferencia de la anterior, lo reconosco.

"Debemos subirnos a un micro lleno, una vez adentro ubicarnos en la parte trasera, si hay asiento en buena hora, si no asegurarse de no ser el único que esta de pie. Cuando el cobrador se ponga a pedir pasaje, ira primero por la parte de adelante y como hay bastante gente, se demorará en venir a nuestro sitio a cobrarnos, cuando ya este cerca el carro parará para que suban o bajen pasajeros y el cobrador tendrá que ir a abrir la puerta, pero se quedará a llamar a más gente, esto hará que se quede más rato adelante y se olvide de ti. Cuando el cobrador vuelva a pasar por los asientos, esta vez habrá más gente nueva, que ha subido recientemente, y tendrá que cobrarles y volverá a suceder lo mismo: cuando este cerca de tu sitio, irá de nuevo a abrir la puerta y se quedará otro rato allí. Cuando vuelva a cobrar sucederá lo mismo y así hasta que te bajes".

Variaciones:

1) Puede que para tu suerte no haya nadie que quiera subir o bajar y eso provocará que el carro no se detenga y así, darle chance al cobrador para llegar a tu sitio.

2) Cuando estés por bajar, puede que el cobrador te pida el pasaje y si tiene buena memoria, no lo podrás engañar, pero se aconseja que intentes decir que ya pagaste.

3) Si subes a un micro que tiene dos puertas, al parar a recoger o dejar pasajeros, el carro no necesitara del cobrador para que abra la puerta, ya que el conductor tiene una palanca cerca de él que le permite abrir la puerta. Existe una ventaja si estas en carro con dos puertas, porque te puedes bajar por la puerta de atrás y así evitar que el cobrador te cobre al bajar.

Puede que existan más variaciones en ambas teorías, pero estas son las principales. Puede también que hayan más teorías y si es así, pido que las manden como un comentario.

Hagan la prueba y comuniquence conmigo para saber si les resultó o qué fue lo que les falló.

Pink Revenge ¡NOW!

Pink Revenge ¡NOW!

¿Recuerdan cuando comían chancho? ¿Recuerdan que rico era? A lo largo de los años, los seres humanos hemos matado a estos animales para comerlos con todo gusto, el cerdo se aguantó, soportó que aplastaran su especia, murió por nuestra culpa, pensamos que un animal nunca nos iba a enfrentar, nos equivocamos, nos toca morir por su culpa, es nuestro turno de estar al otro lado de la mesa, la venganza del cerdo llegó, AHORA.
Es algo absurdo empezar a explicar todo lo que ya se sabe, sólo diré que estamos a un paso de llegar a una catástrofe mundial. Algo que apareció de la noche a la mañana y que nos agarró fríos, esta por acabar, tal vez no con toda, pero, con gran parte de la población mundial. En 1918 y 1919, una pandemia mortal acabó con 50 a 100 millones de personas, la gripe Española [A(H1N1)]. Hoy en día, 2009, la gripe porcina ha puesto en alerta a todo el mundo y nos amenaza con la muerte de miles. Aunque esto recién comienza y no se ha registrado más de mil muertos, la escala está en 5 de 6 y ya se sabe que es inminente que se transforme en una pandemia mundial.
Hasta hace un par de días vivíamos tranquilos, todo parecía estar alejado, era descabellado pensar que nuestro país iba a ser atacado por un virus mortal, más bien nos preocupábamos más por el calentamiento global y la TBC en el Hospital 2 de Mayo. Hoy, ya se registró en primer caso de gripe porcina en el Perú, la realidad es otra, la visión del caso cambió y ahora estamos alarmados.
Esto no hubiera sucedido si desde un principio hubieran cerrado todos los aeropuertos del Perú (algo que recién hacen) para que no entre ni salga nadie. Pero como es el Perú, nunca toma las medidas a tiempo. Cuando ese avión, que venía de Argentina, quiso aterrizar porque una pasajera se sentía mal, no debieron dejarlo aterrizar aquí, no debieron darle el permiso, más valía que muera una persona o que se infectara un avión a que TODO un país esté en peligro de muerte. No quiero sonar egoísta pero es la verdad, siempre es así, más vale poco que muchos y en este caso, que todos.
La gripe porcina es una realidad. No podemos tocarnos, saludarnos, hablarnos, besarnos porque nuestra vida está en riesgo, esto es exagerado pero qué vamos a hacer. Alerta roja, ya llegó.

Un helado de a sol, amigo heladero.

Estaba sentado conversando con un amigo hasta que por ahí escuché: "Hoy todos los helados D'onofrio cuestan un sol". Recordé que el lunes había visto el comercial que anunciaba esta promoción. A cualquier persona le parece increíble este tipo de cosas, ¿A un nuevo sol todos los helados de carretilla? Que loco. Así que, aproveche un hueco que tenía entre clases y fui con unos compañeros a comprobar dicha promoción. Pero para esto yo me había pasado toda la hora pensando en comprarme un DonoSandwich y disfrutarlo. Sin embargo, mi sueño duraría poco cuando el primer heladero sólo tenía Inca Kola, Trika, Alaska y esos helados de sol cincuenta. ¡Gran cosa!

Quise buscar otro heladero, pero todos estaban invadidos por gente desesperada de helado. Se les trepaban como caníbales hambrientos, como si fuera el fin del mundo. Todo eso me hizo recordar a aquél capítulo de "Hey Arnold!" en el que una ola de calor azota la ciudad y enloquece a todos, tanto así que Helga y los demás niños atacan al heladero y vuelcan el camión.

Caminé un par de cuadras y encontré a otros heladeros pero todos tenía sólo los helados que ya les mencione. Me acerqué a una heladera y le pregunté si tenía DonoSandwich y ella me dijo que no, así que, le pregunte si tenía Bom Bom y ella me comentó que ni el Bom Bom, el Frio Rico, Sublime, Princesa y Copa estaban incluidos en la oferta. ¿Sería esto verdad? También me dijo que sólo le daban 5 de cada helado, por eso se acababan. Aún con ganas de comer mi DonoSandwich, caminé hasta encontrarme con una heladera anciana, una veterana de las carretillas, así que pensé ¿tendrá esta longeva mujer lo que quiero? Por supuesto que también había unas cuatro señoras trepadas en la carretilla.

- Señora, ¿tiene DonoSandwich? - interrogué amablemente. Pero la cenil mujer estaba atolondrada.

- No, no hay. - contestó. Entonces divisé una Copa K-bana y me animé en comprarla.

- Señito, una Copa K-bana. - pedí pero como la anciana estaba aturdida se amargó y cerró la puerta de la carretilla. Le volví a pedir.

- ¿Quieres un "vasito" y un "Alaxca"*? (* ya se que es Alaska, pero la tía decía "Alaxca")

- No, señora, yo sólo quiero el "vasito".

-Por eso pe, "vasito" y "Alaxca".

- ¡¡Que no!! Sólo "vasito".

- No, salen los dos o no vendo nada. - En eso las demás señoras de quejaron y de asada la tía cerró su carretilla y... - ¡Entonces sólo vendere Inca Kola!

A mi no sólo me paso estas cosas, sino a otro compañero, a quién le quisieron vender un Donito a un sol; a mi madre (que le querían vender dos helados y recién el tercero a un sol). Yo no sé si así lo decidieron la gente de D'Onofrio o los mismos heladeros, la gente reclamó lo que vio y/o escuchó en el anuncio. Lo único que sé es que los heladeros están mandando al diablo a D'Onofrio, porque siempre abusan de los precios, subiéndoles cincuenta más, hasta setenta centavos. ¿O será así la estrategia?

Pobre niñita fea

Antes de que empiece mi post quiero advertir que este blog no se hace responsable si el contenido se presenta ofensivo y/o discriminante. Tener mucha cautela al leerlo.

Si alguna vez escucharon el dicho: "Todos somos iguales", dejenme decirles que fueron engañados, nadie es igual a nadie y si eso pensaron ustedes y les dijeron: "todos somos iguales, tal vez no en lo físico pero si en los derechos y en los deberes", eso es aun más mentira y hoy les voy a decir porqué amigos.

Una vez caminaba con un amigo en un centro comercial, sólo habíamos ido a comprar unos discos, una vez cumplido nuestro objetivo empezamos a pasear por ahí. Llegamos a una parte en donde sólo vendían ropa interior, nosotros no queríamos ropa interior así que seguíamos de largo. Como en todo centro comercial peruano, una chica, debo ser honesto que no era una chica bonita, se nos acercó y nos ofreció calzoncillos, la miramos y le dijimos "no queremos nada" y seguimos caminando. Más adelantes, y aún es la sección de ropa interior, una chica (muy bonita) se nos acercó y nos dijo: "hola, ¿buscan algo?¿ropa interior tal vez?", nos miramos mi amigo y yo, y le preguntamos a la chica si vendía polos de color blanco.

Una vez estaba en el banco con una amiga esperando nuestro turno, de pronto vino una chica alta, con una falda, no puedo negar que era bonita. La chica se paró junto a las sillas, todas estaban ocupadas pero un señor, muy amable se paró y le sedió su asiento a la bella dama. Pasaron un par de minutos y llegó otra chica, un poco gordita y tal vez nada llamativa para nosotros los hombres. La chica gorda se paró cerca de los asientos esperando que alguien le seda alguno pero su espera fue en vano, ni la miraron.

Estos y muchos más casos similares me han hecho dar cuenta que no todos somos iguales, aunque aveces lo queramos, sobretodo cuando se trata de aspecto físico, todos prefieren a las chicas bonitas que a las chicas feas, todos van a perdonar a las chicas bonitas y a las feas la van a culpar, todos están dispuestos a morir con tal de salvar a una chica bonita de un cruel ladrón pero cuando se trata de una mujer fea, mejor no hablemos. No me culpen por postear algo así, es la cruel realidad y lo mismo pasa con los hombres. La gente discrimina a los feos, a veces ni les dan trabajo, eso es demasiado.

Pero creo que las mujeres son las más perjudicadas porque los hombres a veces somos mas crueles. Una vez oí que en los grupos de amigas siempre hay una fea porque así las demás parecen más bonitas. A decir verdad, las chicas bonitas tienen más derechos que las feas y lo mismo pasa con los hombres. Las chicas bonitas tienen el derecho a ser atendidas cuando quieran, a ser perdonadas, a ser tratadas bien, a ser escuchadas. A las bonitas se le saluda con beso mientras que a las feas solo les dicen "hola". A las bonitas se les acompaña a su casa mientras que a las feas se le dice "chau", cuando una bonita hace un chiste malo todos se ríen mientras que cuando una fea hace un chiste malo, todos la pifean sin compasión. Cuando una bonita te pide un favor, tú se lo haces y con yapa, cuando una fea te pide un favor, tú le dices que estas ocupado. Cuando una bonita te dice que terminó con su enamorado, tú la consuelas; cuando una fea te dice que terminó con su enamorado, tú le dices: " ¿tenías enamorado?".

Si alguna vez una chica te ofendió o te golpeó sin querer y la perdonaste sólo por ser bonita, mientras que una chica fea te hizo lo mismo y te enojaste con ella en vez de perdonarla como lo hiciste con aquella chica bonita, no te sientas culpable porque lamentablemente no eres el único, muchas personas; hombres y mujeres, señoras y señores han hecho lo mismo.

Otra vez en el bus

Creí que ya lo había visto todo, simplemente me equivoque. Estaba esperando a que viniera un micro bus (un bus pequeño), estaba apurado, quería que venga el micro de una vez. Cuando por fin llegó, subí, busqué un asiento con la mirada y cuando lo encontré, me senté y di un suspiro de alivio, por fin estoy en el bus.

Como lo mencioné hace tiempo y obviamente no cambió, es la música que ponen, cumbia, ya hasta me se las letras porque mi subconsciente las capta sin que yo me diera cuenta. El cobrador, un joven de unos veintitantos años, de gorra y con la camisa azul que los distingue del resto, comienza a anunciar la ruta del bus: ¡Javier Prado, Camino Real, Pardo, Pardo...! De pronto una señora gorda sube al colectivo, está cargando una cartera de cuero blanco, se sostiene del pasamanos e intenta sentarse pero el movimiento brusco del carro en marcha no se lo permite y hace que se tambalee hasta que deja caer el enorme trasero gordo de la señora en el asiento, una gota de sudor frío recorre por su frente, ahora vuelvo a ver a la ventana.

El cobrador pasa pidiendo que le paguen el pasaje, hace sonar un puñado de monedas que lleva en la mano y educadamente repite: "A ver pasaje por favor". Todos pagan sin problema, todos menos la señora gorda que paga un sol veinte...

- ¿A dónde va, señora? - pregunta inocentemente el cobrador.

- Benavides - responde la gorda seriamente, como si se lo hubieran preguntado más de una vez.

- Un sol cuarenta a Benavides, señora - le recuerda el cobrador.

- ¿Qué? Un sol veinte es... - la señora gorda se voltea y hace un gesto de no querer saber nada pero nuestro querido amigo "El cobrador" se arma de valor y se enfrenta a la gran mujer.

- Señora, es un sol cuarenta a Benavides, ahi esta el tarifario...

- Oye no te pases pues, Benavides esta acá nomas, un sol veinte es, no seas abusivo...

El cobrador parece aguantarse y respira hondo, no quiso discutir con una señora obesa que no quiere gastar veinte centavos más y que encima esta equivocada porque de la Marina a Benavides hay mucha distancia y no es "aquí nomas". En fin, el cobrador sigue su camino por el pasillo pero no si antes decir "un sol cuarenta es", llega a mi asiento y yo le pago lo que en verdad es, un sol veinte, con mi carné de medio pasaje. Después de cobrar algunos asientos más, de nuevo se topa con otro pasajero que le hace la vida imposible, esta vez es un viejo de unos 60 años, con lentes y medio calvo, que se reusa a pagar el pasaje completo.

- Disculpe, señor, ¿adonde va?

- Al San Juan

- Dos soles a San Juan, señor. - suplica el cobrador, tratando de evitar una pelea.

- Ustedes se pasan, ¿cómo me vas a cobrar dos soles? - protesta el pelado, frunciendo su gigantesca frente.

- Señor, ahí esta el tarifario, dos soles al San Juan - el cobrador parece perder la paciencia. El pelado ve que es verdad y sínicamente dice:

- Ees...ta mal, además la gasolina ya bajo. - se escusa estúpidamente.

- Pero los repuestos siguen caros. - el cobrador se arma de valor y lo enfrenta.

- Ese no es mi problema. La gasolina ya bajo.

- A ver, ¿cuánto ha bajado?

- Eh... no sé... - responde desconcertado.

- ¡Ah! Entonces para que habla si no sabe. - Responde el cobrador.

- ...

Todos parecen ocultar una carcajada, hubiera querido estar al costado del pelado, para reírme en su cara.

A donde subas siempre encontraras a esta clase de gente, personas que sólo quieren molestar y hacen la vida imposible al cobrador. No sé si sera una ley o una realidad, pero el cobrador siempre es el malo, el cobrador siempre es el abusador; el ladrón; el malcriado, aunque hay veces que es el que esta en lo correcto o es amable, siempre lo van a juzgar y siempre lo van a tratar mal.

Estoy sentado cómodamente en mi asiento, el viento me da el la cara, estoy tranquilo... "Buenas tardes señores pasajeros espero no interrumpir su lindo viaje, el que les habla es un padre de familia que en estos momentos se encuentra desempleado pero yo trato de salir adelante honradamente vendiendo este producto golosinario, las ricas gomitas de ambrosolli, de pura fruta, a solo diez centavitos la unidad, colaborenme para poder dar de comer a mis cinco hijos, gracias que Dios los bendiga".

De lo que tampoco vamos a estar a salvo es de este tipo de negocio, no es que este en contra de ello, sino que deberían de dejar subir sólo a algunos, hay veces que suben delincuentes a pedir dinero o personas drogadas que molestan a los pasajeros, afortunadamente a mi aún no me molestado.

- ¡Esquina baja! - grita una señora - ¡baja! - repite desesperada, como si no la van a dejar bajar nunca - ¡bajaaaaaaaaaaaaaa!

Lo que siempre me he preguntado es por qué la gente dice "esquina baja", cuando en verdad debe decir, "esquina bajo". El que debe decir "esquina baja" es el cobrador, nosotros debemos decir "esquina bajo", se preguntaran por qué, por la simple razón que decimos "yo lavo", "yo cocino", "yo escribo" o "yo manejo", nosotros no decimos "yo lava", "yo cocina", "yo escriba" o "yo maneja". Por lo tanto debemos decir "esquina bajo" por que el que va a bajar eres tú.

En fin, en el micro hay de todo y si no fuera por que el carro se estancó media hora en el cruce de Arenales con Javier Prado, no hubiera corrido, ese lugar es el peor, es la razón de por qué las personas andan apuradas, deberían poner un semáforo que dure, en vez de eso hay un policía que solamente hace transitar a los vehículos que vienen de Arenales y cuando da pase a los que vienen de Javier Prado, solo lo hace por un minuto. Eso si que estresa.

Por fin veo el paradero, me levanto y digo "Bajo en el paradero", el cobrador grita: "bajan paradero", yo lo miro y pienso: "que dura chamba", luego me bajo del vehículo y me pongo a correr por que estoy sobre la hora, es que me paré sobre un reloj.

El fenomeno de las "Pop Stars"

He escrito sobre fenómenos musicales como RBD y la cumbia pero hay algo que se me ha escapado de las manos y últimamente ya se ha vuelto insoportable. La industria musical cada vez se está volviendo más ambiciosa y está explotando a personas cada vez menores.

Todo empezó a empeorar hace un par de años, cuando apareció el boom de la música pop juvenil "Hannah Montana", una adolescente protagonista de una serie de televisión en la cual interpretaba a una joven que era una super estrella pop. Este personaje de Hannah Montana cobró vida y se salió de la serie, sacaron discos de ella y videoclips, Disney había logrado su cometido y ya empezaba a ganar sus primeros millones. Después de ver todo el éxito que tuvo esta serie, Miley Cyrus se separó de su personaje (Hannah Montana) y empezó a disfrutar la fama.

Al ver que Hannah Montana y Miley Cyrus eran buena inversión, Disney decidió lanzar a otros adolescentes para que sigan produciendo dinero, así salieron los Jonas Brothers, High School Musical, The Cheeta Girls y Demi Lovato. Todos ellos son solamente apariencia ya que ninguno de ellos hace su propia música, sólo son interpretes. Gracias a todos ellos, Disney está en la cima.

Sin embargo, el imperio Disney no es el único que está ganando dinero a costa de la ingenuidad de los niños, Nickelodeon no se queda atrás, ahora está aprovechando la fama que tiene la actriz Miranda Cosgrove (iCarly) y la ha lanzado como cantante, tocando el mismo género de Miley Cyrus y no dudo que sea buen medio para ganar más dinero.

Una estrella pop no es una estrella pop si no hace escándalo y nuestra gran amiga Miley Cyrus ya es una estrella pop completa, lo digo por que hace un tiempo fue protagonista de un escándalo, una foto en la que ella salía besando a otra chica y otras fotos en las que salía mostrando su cuerpo de manera erótica. En Disney, ella no es la única que ha hecho escándalo, Vanessa Hudgens, la protagonista de High School Musical, apareció desnuda en una foto que fue propagada por el siempre útil Internet. Otra que tiene su video en el Youtube es la mexicana Belinda, pero ese es otro tema.

Otro problema son las películas que tienen como protagonistas a los diferentes intérpretes; Camp Rock, que tiene a los Jonas Brothers y a Demi Lovato (no se quien diablos es esa mujer, apareció cantando de la nada en Mtv); The Cheetah Girls, que tiene a las Cheeta Girls; High School Musical, que tiene a Ashley Tisdale y a la que salió calata en la web (Vanessa Hudgens), etc.

No espero que esto termine, porque sería como esperar a que Rómulo León y Químper digan que son culpables., solo espero que los ambiciosos de Disney, Nickelodeon y quien más sea, usen algo de ese dinero para hacer algo útil para el mundo.

18

Desde muy pequeño he pensado en cómo sería cuando tenga 18 años, pensé que para ese entonces iba a tener barba e iba a andar en camisa pero me equivoque. Es gracioso pensar que cuando uno es un infante siempre ve todo como una gran aventura y a las personas mayores las ve como adultos, a todas. Ahora que tengo 18 me pongo a pensar en todo lo que pasé estos últimos años. Supuestamente, cuando ya cumpliste 18, eres mayor de edad y eso conlleva una gran responsabilidad, como diría el tío Ben, sin embargo yo sigo con mi misma vida y no será por mucho.

A partir de ahora mi vida sera buscar trabajo, ganar dinero, ahorrar, pagar, hacer trámites, votar, trabajar, etc... La vida de un mayor de edad es diferente, uno tiene miedo cuando cumple los 18, no es que me crea super maduro pero supongo que se muy bien lo que quiero y sin embargo me aterra saber que mas adelante tendré más responsabilidades. Aveces quisiera volver a estar en el colegio y aveces quisiera ser Garfield para comer, ver televisión, dormir y molestar a John. Pero la vida avanza y uno tiene que seguir, y solo recordar todos lo buenos momentos.

En estos 18 años que he vivido he tenido un montón de experiencias: graciosas, estúpidas, tristes, molestas. También he conocido a gente muy especial que hasta hoy en día tengo contacto, he aprendido a valorar la amistad porque tengo muy buenos amigos que me han demostrado que siempre es bueno reírse y quiero aprovechar para agradecer a todos por compartir esos momentos.

Hoy con 18 años, un blog que quiero que alcancé la fama nacional, un grupo de amigos dementes, un ciclo de estudio superior culminado satisfactoriamente, una compañera recién encontrada y más idiota que nunca, me siento feliz de estar vivo y de hacer reír a las personas con mis seudo chistes y creerme comediante. La verdad no soy comediante, soy estúpido. Aún amo las caricaturas y aún pienso que soy una de ellas. Una vez un amigo me dijo que yo era una caricatura y una vez una amiga me dijo que yo era producto de su imaginación.

Estos 18 años también han llegado con muchas preguntas sin respuestas, una vez me senté a filosofar y a pensar en ciertas cosas:

- ¿Alguna vez se acabarán las melodías para las canciones?

- ¿Por qué la gente dice "Esquina baja" si en verdad deben decir "Esquina bajo"?

- ¿Por qué las mujeres pueden bailar entre ellas?

- ¿Quién habra hecho la primera fiesta?

- ¿Por qué no se descentraliza el país?

- ¿Por qué Tongo es una super estrella a nivel nacional?

- ¿Por qué Giepeto no se casó?

- ¿Por qué me pregunto tantas cosas?

- ¿Se repetiran las personas?

- ¿Por qué a los que no saben se les dice burro?

- ¿Por qué ese enfermo sexual tuvo que tirar con un simio y propagar el SIDA y devastar la humanidad?

- ¿Por qué la mayoría de los grupos de rock legendarios son de 4 integrantes?

...

Espero que este post sea algo gracioso, no quiero que dejen de leerlo, yo quisiera que todos lo lean y que tenga 1000 visitas al día, pero para eso debo de postear seguido, por eso dije en un principio que si quieren que publique algo que ustedes crean perfecto, mandenme sus temas y yo vere que hago.

Gracias y Adiós.

Internet: Una nueva era - Quiero que me conoscan (Hi5)

Siguiendo con la era de posts sobre Internet, no podía faltar que hablemos de los sitios web para conocer a otras personas, estoy hablando del mundialmente famoso Facebook. Para la gente que no sabe, este programa sirve para que te crees un perfil, subas tus fotos y agregues a otras personas, de las que también podrás ver sus fotos y/o perfil.

Sin embargo en el mundo virtual, Facebook no es el único sitio web con estas características, hay muchos más: Tagged, Sonico, Hi5, MySpace, etc..., pero para mí este es el más serio.

Existe un sitio que es el más usado en el Perú, me refiero al Hi5. El Hi5 es un más "juvenil", pero esta esencia "juvenil" llega a ser huachafa. En el Hi5 puedes darle color a tu perfil, puedes adornarlo con imágenes y puedes poner más de 200 fotos. Lo que lo hace molesto es que cada vez que se actualiza; en vez de mejorar, empeora, me refiero a que ponen cosas innecesarias, tales como "ver las actualizaciones de mis amigos"; ¿qué es esto? ¿acaso hay personas que están pendientes de qué hacen los demás?. Lo peor es que en el Perú es más cagado. Me refiero a que lo han hecho bien pacharaco, le han puesto jergas y peruanismos (ejemplo: ¿Quién se gano con mi perfil?, No pasa nada...) pero si te vas a "Configuración" y cambias de nacionalidad a España, todo se vuelve más formal. ¿Por qué nos tratan así?.

Como se debería de suponer, una vez más el Internet y esta vez de la mano del Hi5 y esos sitios web, cambian la personalidad de la gente, convirtiéndolos en esclavos del "qué dirán". Lo gracioso es que al entrar a los perfiles de los demás encuentras cada cosa, un ejemplo:

**solange**: uff decir acerca de mi es alr todo un dia jiiij bueno como sabran me yamo solange flores holff soy solaterita porsupuesto ..amo mi famili ,mis amigos odioo a las prsonitas atorrantess , ipocritas peorr creidasss las detesto muxoo ...tengo 16 añitosss etudio en el cole mas fixo de la ciudad osea fatima jiji me guta muxo divertirme y reirme y no tar aburrida **detesto** me encanta el color rosado //(una colexion de ropa rosada)// ...me necanta las musicas de LAURA pausini.. las amo a sus musicas.. :) Soy una ninia muy coketita (no muxo) me encanta hacer pendejads con mis amiass tuve una relación muy linda (pero ya fueee..) si keles saer mas de muakk tienes ke conocerme .. :) bye los amoooo muxote

Mi comentario para este perfil es: APRENDE A ESCRIBIR. Y cuando encuentro un perfil leo "Música favorita" y siempre encuentro lo mismo:

Música favorita
-ManA -Camila -Wisin y YAndell -rebelde -KUDAI -La quienta estacion....

Las palabras claves de un Hi5 son: Poxera, amix, beshas, chula, fixo, ninia, pekeia, obvio, people sandunguera, gentix, aca poes...

Las fotos influyen mucho, si una persona tiene menos de 50 fotos es porque usa el hi5 con prudencia, si tiene menos de 100; se excede un poco, si tiene más de 100; sal de ese lugar inmediatamente.

Como dije en mi post anterior: Este blog no se responsabiliza por cualquier coincidencia entre la vida real y el contenido de este sitio.

PS: Responda la encuesta de la izquierda :)